Chi è genitore sa che questo è il mestiere più difficile tra i mestieri. Lo è sempre stato, ma oggi ne abbiamo consapevolezza.Quando nasce un bambino, ai nostri giorni, spesso c’è un “clan di adulti” che lo aspetta, che lo accoglie, tutti pronti a vivere con lui l’entusiasmante percorso della sua crescita. E con il nuovo nato nasce una nuova gioia, nuove organizzazioni di vita, si rinnovano i ruoli, le competenze, le adeguatezze.In genere, fino al primo anno di vita, tutto sembra andare per il meglio: s’impara a cambiare il pannolino, a fare il bagnetto, a metterlo a nanna, a soddisfare i suoi imperiosi bisogni. Qualche gesto impacciato all’inizio, la sensazione che possa rompersi, ma la ripetizione quotidiana di queste azioni porta presto ad una competenza operativa.Non appena il neonato acquista le sembianze di persona, si affacciano mille interrogativi rispetto alle sue richieste: è meglio dare o negare, quando dirgli sì e quando no, quante ore di TV posso concedergli, è giusto punire, è bene parlare di tutto davanti a lui, è proprio vero che uno schiaffo ogni tanto è educativo, è d’aiuto fare i compiti con o per lui, e se sì, come mai quando lo faccio litighiamo sempre, cresce bene se in casa non ci sono inibizioni e pudori, può vederci nudi quando siamo in bagno, e la porta del bagno va lasciata aperta o si deve chiudere a chiave, quali sono le regole più giuste, e se lo traumatizzo?Per non parlare dei dolci e delle patatine fritte da concedergli e in quale misura…E così, per la prima volta, ai genitori sembra che le drammatiche notti insonni dei primi mesi di vita del tenero frugoletto, che la guerra con le prime pappe, che le difficili traduzioni dei suoi pianti siano stati uno scherzo in confronto al tarlo di questi interrogativi.In questi anni, sempre più numerosi i genitori mi hanno rivolto queste ed altre domande, tutti concludendo che il mestiere di genitore è proprio difficile.E’ vero, ma non è impossibile! Ci si può raccapezzare!Intanto concediamoci delle attenuanti: è anche la nuova realtà sociale che lo rende tale. Viviamo da tempo in famiglie adulte dove c’è scarsa presenza di bambini, quindi di loro accadimento e di esperienza nel settore. Quando nasce un progetto coniugale spesso si pensa ai figli come a qualcosa che arriverà naturalmente e che naturalmente diventeremo genitori. Ma allevare un bambino, aiutandolo a diventare un adulto sano, equilibrato e felice non è poi così naturale. E’ un compito articolato di offerta incondizionata personale, in continua evoluzione, che cresce insieme al bambino stesso, portando gli adulti a continui cambiamenti. La nascita di un bambino ci costringe, spesso, a chiederci che cosa significa per noi adulti essere sani, equilibrati e felici. E da queste riflessioni è inevitabile che ci chiediamo che cosa pensa un bambino, che cosa è più giusto per lui, che cosa lo rende felice o meno, e qual è il ruolo che noi genitori abbiamo in questo processo.E’ legittima, quindi, la ricerca dei genitori di avere quante più informazioni possibili sulla crescita psicofisica del bambino, sugli stili educativi e sul ruolo genitoriale. Il dubbio di un genitore è la salvaguardia della tutela di un bambino.Facciamo un esempio. Una domanda che mi pongono spesso le mamme è questa: “Come mai il mio bambino di due anni e mezzo, fa sempre i capricci, si adombra facilmente, non è mai contento e basta un nonnulla per farlo arrabbiare? Qualsiasi cosa gli dica risponde no e fa sempre esattamente il contrario di quello che io gli chiedo. Se vado in cucina mi è sempre attaccato e apre proprio i cassetti dove ci sono oggetti pericolosi. Prende sempre le pentole e, se non sto attenta, si tira dietro i piatti. Comincio a pensare che me lo faccia apposta, che ce l’abbia con me! Eppure ho lasciato il lavoro quando è nato per stare con lui, per farlo vivere bene. Non lo lascio mai solo. La mattina mi sveglio con i buoni propositi di non arrabbiarmi, di essere più paziente con lui: invece finisce sempre che lo devo sgridare, che piange e che ci roviniamo la giornata. Dove sbaglio? Sono io che non funziono o mio figlio ha dei problemi?”In questa unica domanda ci sono almeno cinque risposte. Ma affrontiamone intanto una: l’irrequietezza e lo scontento (contrario di quella felicità di cui parlavamo?) del bambino.Noi adulti siamo abituati ad organizzarci la giornata. Qualunque lavoro facciamo, qualsiasi sia il momento di crescita della nostra vita siamo abituati a svegliarci con un progetto in testa: andare a lavorare, rimanere in casa ad organizzare la famiglia, prepararci per un viaggio, organizzare le vacanze. E bene lo sanno, quanto difficile sia vivere senza un progetto quotidiano, gli adulti che entrano in pensione!I bambini, al pari degli adulti, hanno bisogno di dare un senso alla loro giornata. Il bambino in questione ha due anni e mezzo: cammina, comunica verbalmente e non, ha capacità di relazione, non va ancora alla scuola materna, trascorre prevalentemente le sue giornate con la mamma o con la baby sitter, le serate con la mamma e il papà, di tanto in tanto frequenta i nonni, non ha fratelli o sorelle. Una situazione abbastanza tipica in Italia. Frequenta altri bambini? Pochi e poco: sono tutti con le loro mamme, con le baby sitter o con le nonne, in appartamenti o in case con un po’ di giardino. Anche questo abbastanza tipico. Qualche volta si va ai giardini pubblici, dove – raccontano le mamme – invece di approfittare della situazione, i bambini sembrano litigare piuttosto che socializzare. E poi, alle mamme sembra che le altre mamme non abbiano molta voglia di scambi di visita. E anche questo…abbastanza tipico!E allora cosa fa questo nostro bambino appena sveglio? Come noi pensa: “Cosa faccio oggi?” La mamma lo lava, gli fa le coccole, lo veste e gli dice: “Adesso amore stai buono qui che mamma mette a posto in casa.” Il bambino, che ama tanto la sua mamma e che per lei farebbe qualsiasi cosa, pensa che ce la farà a farla contenta: starà buono lì, così la sua mamma gli vorrà ancora più bene. E lui ha un estremo bisogno di sapere che la sua mamma lo ama tanto. Ci prova. Dopo un po’, non sa perché, ma avverte una sensazione fastidiosa (quella che noi adulti chiamiamo noia); si gira su se stesso, poi si risiede (entra in agitazione motoria). Guarda la sua mamma e pensa: “Lei sì che ha delle cose interessanti da fare. Tutte quelle pentole, i piatti…”. E così prova ad imitarla, probabilmente danneggiando oggetti, facendo confusione, interrompendo continuamente la mamma nello svolgimento delle sue occupazioni, mettendo in disordine ciò che la mamma ha ordinato, fino al momento della caduta di un piatto accompagnata dall’urlo spazientito della mamma. Fine del gioco. Divieto di toccare gli oggetti sacri domestici. Rimettersi buono e tranquillo.

Credo di non sbagliare nel descrivere come caratteristica la scena che si presenta ogni giorno davanti alle scuole dei nostri figli. Dopo una faticosa ricerca di un posto libero per parcheggiare l’auto e qualche chiacchiera con gli altri genitori davanti ai cancelli della scuola, finalmente suona la campanella e incontriamo lo sguardo del nostro bambino che, quasi sempre, sorridente ci corre incontro. Gli prendiamo lo zaino, la mano e raggiungiamo l’auto. Questo se nostro figlio frequenta la scuola elementare. Se invece è uno studente di scuola media o di scuola superiore, lo aspettiamo in auto e – come da sua prescrizione – non manifestiamo alcuna emozione particolare per l’incontro perché … gli altri guardano e, si sa, un adolescente deve dimostrare al mondo che è diventato grande e quindi …ha smesso di essere figlio. Una volta in auto, qual è la domanda più frequente che un genitore fa al proprio figlio appena uscito dalla scuola? … “Com’è andata?” E qual è la risposta più frequente che un figlio dà? … “Bene!” E da quel momento…silenzio stampa: neanche in presenza di un legale, si riescono ad ottenere ulteriori informazioni! Il genitore più ingenuo inizierà un dialogo del tipo: “Ma sei stato interrogato?”, “Sì”; “E come è andata?”, “Bene!”; “Ma cosa ti ha chiesto?”, “Tutto”; “Come credi sia andata l’interrogazione?”, “Non lo so!”. Il genitore più scaltro invece si accontenterà della risposta ricevuta per istinto di conservazione, per evitare, cioè, una frustrazione che ha già sperimentato. Ma perché i ragazzi fanno così? Rispondiamoci con una domanda. Quando noi torniamo a casa dopo una giornata di lavoro, cosa ci piace fare? Metterci in tuta, una capatina in bagno, guardare la posta con calma, insomma riprendere i contatti con la realtà domestica. E se appena aperta la porta di casa trovassimo qualcuno con il dito puntato e il viso preoccupato pronto a chiederci: “Com’è andata oggi a lavoro?”, ce la sentiremmo di raccontare delle pratiche che abbiamo sbrigato, dei conflitti con i colleghi e della rabbia per le ferie non concesse nel periodo richiesto? In quanti avete detto sì? Credo pochissimi, perché abbiamo bisogno di disintossicarci, cioè di svuotarci per poi ricaricarci. Ecco, per i nostri ragazzi è la stessa cosa! Per educazione o per evitare una predica, a domanda, risponderanno anche, ma non otterremo nulla di più di un generico “E’ andata bene!”. “Ma allora quando possiamo parlare con loro di scuola?” – mi chiedono spesso i genitori? C’è un tempo per tutto, e va assolutamente rispettato. Una volta usciti da scuola, i ragazzi hanno bisogno di scaricarsi, di riprendere i contatti con l’ambiente domestico, con il clima familiare, con il rituale del pranzo o della merenda, con la loro stanza, con gli oggetti lasciati la mattina, con la musica, con il cane, con il computer, con Dawson’s Creek. E’ solo quando il pomeriggio entrano in stanza per fare i compiti che, raggiungendoli, diventa significativo chiedere: “Cosa avete fatto oggi a scuola? Come è andata? Che compiti hai per domani? Ti è tutto chiaro? Qualche difficoltà? Come pensi di affrontarla? Posso esserti d’aiuto”. Ovviamente non così a raffica come sono state scritte, ma alternate alle sue risposte, seguendo una cronologia di dialogo. E’ il momento in cui i nostri ragazzi sono rientrati nella concentrazione necessaria per ricapitolare la mattinata di impegno e per prepararsi allo studio pomeridiano. E l’intervento dei genitori diventa pertinente, ascoltato e risposto. Inoltre, è un’utile occasione per guardare insieme i quaderni, per conoscere gli argomenti trattati a scuola, per farsi raccontare le dinamiche di classe, le relazioni con gli altri. Difficile? No! Strategia genitoriale! Grado di difficoltà: 4. E a proposito di scuola: come regolarsi con i compiti? E’ giusto aiutarli, farli al posto loro, o cosa? L’ideale è aiutarli sin da piccolissimi a raggiungere una autonomia scolastica, utile a sviluppare negli studenti attenzione, concentrazione, senso di responsabilità e stima di sé.Come fare? Arriviamoci per passi. Passo n. 1 - Innanzitutto insegniamo ai nostri figli a saper gestire i tempi di una giornata, al fine di permettere loro di svolgere tutte le attività che, spesso, confusamente hanno in mente di fare: giocare, fare sport, studiare, vedere gli amici, ecc. Insieme a loro fate un cartellone sul quale, dopo averli contrattati, segnerete i tempi di ogni attività. Facciamo l’esempio di un pomeriggio: ore 13.00 pranzo; dalle 14.00 alle 16.00 attività ludiche (TV, giardino, computer, giocare a… ); ore 16.00 compiti, fino a …, con pausa per merenda; ore 19.30 cena. Per i pomeriggi con l’uscita sportiva (nuoto, palla a volo, danza, ecc.) l’orario delle attività ludiche viene contratto o si stabilisce l’anticipo dei compiti in altri pomeriggi più liberi. E’ fondamentale che siano i ragazzi a stabilire la scaletta di orari da scrivere sul cartellone, al fine di stimolare l’assunzione di responsabilità. In questo compito il ruolo del genitore è di stimolo e di supporto alle strategie elaborate dal figlio nella suddivisione degli impegni (“Credi di farcela il giovedì con tutti questi impegni che hai segnato? Ci sono altre possibilità”). Il cartellone va attaccato alla parete della sua stanza e nel tempo dovrebbe sostituire le frasi dei genitori del tipo: “Allora, sei ancora davanti alla TV? Quando vai a studiare?”. Passo n. 2 - E’ bene abituare i ragazzi a studiare nella propria stanza. Soprattutto i bambini che frequentano la scuola elementare spesso preferiscono studiare in cucina dove la presenza della mamma li fa sentire in compagnia. In realtà tentano di superare il loro impegno delegando alla mamma la risoluzione di problemi, a volte anche minimi, per i quali dovrebbero compiere uno sforzo di attenzione. Ciò che un genitore può fare, anzi è auspicabile con bambini ancora non abituati all’autonomia scolastica, è accompagnarli nella stanza, guardare insieme a loro i compiti da fare, farsi spiegare come intendono svolgerli aiutandoli verbalmente nelle incertezze, augurare loro buon lavoro, rendersi disponibili alla fine – e solo alla fine – di ogni materia svolta per una visione congiunta e uscire dalla stanza. Ogni richiamo per ogni minima difficoltà va scoraggiato, ricordando che devono provare una soluzione autonoma e rimandando solo a dopo, a materia conclusa, un possibile aiuto di chiarificazione. Tra una materia e l’altra sono ammessi contatti di aiuto. Cercate però di sollevare i problemi, non di risolverli subito al posto loro. Aiutatevi con domande del tipo: “Quali altri modi conosci per risolvere questa difficoltà? Prova a dirli. Cosa ricordi di quello che ti ha spiegato la maestra? Hai cercato sul quaderno per trovare un problema simile a questo? Come lo avete risolto in classe?”. Queste domande aiutano i bambini ad elaborare strategie di risoluzione dei problemi, anche in assenza del genitore; sono utili al bambino per associare significativamente tutte le azioni scolastiche compiute, da ciò che ha fatto ed appreso in classe a ciò che fa e impara a casa con i compiti.